Firmas Para Llevar A Antonio Recio Al Hormiguero

Juntemos el máximo número de firmas posibles para llevar a Antonio Recio (de ''La que se Avecina'') a el programa ''EL HORMIGUERO'', este es el ídolo español!!!

Si alguien no sabe quien es, que busque en youtube videos sobre él :D

Frases míticas de Antonio Recio!!

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  ¡Atrás panchito de mierda!


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  ¡¡Hala!! ¡A ver si va a costar un niño mas que un coche!


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  Mariscos Recio patrocina esta defunción"


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  BUFF... La guarrilla pelirroja


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  Hijo de Antonio:esta tarde hemos quedado con unos amigos, es el dia del orgullo gay. Antonio: ah, ¿que encima estáis orgullosos?


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  En esta comunidad, ¡yo soy la ley!


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  Berta no puede tener hijos... porque sus mocos uterinos matan a mis tropas de elite.


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  Es mi mujer... la quiero como la trucha al mero(es un símil de mayorista).


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  Antonio a Berta: Sólo estamos tú y yo en este mundo de depravados. Bueno, tú, yo y el papa.


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  Tres juntas de suspensión por tráfico de rebozados.


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  Te pongo una multa,¿quieres soplar de mi alcoholímetro?


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  Antonio Recio,Mayorista, !no limpio pescado!


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  Emiliano Parrales. Mayorista de café. ¡No recojo grano!


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  Mariscos Recio, el mar al mejor precio.


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  Mariscos Recio, por cada kilo de langostinos una nécora de regalo, fresquísimos, te bailan flamenco.


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  In nomine Patri et Fili et Spiriti Santi, Amén (al dar un cargo en la directiva de la Comunidad).


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  Enrique, estás muy negativo ¡Me minas la moral!


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  ¡La hoja de reclamaciones! ¡Que venga el encargado!


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  Berta y yo jugamos a cosas, hacemos el guardia civil, la niña del exorcista, Heidi y el

abuelito...

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  ¿Qué hacéis? ¿conspirando contra mí?


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  Vámonos de putillas


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  No se porque tiene barbacoa si no tiene amigos (en el jardin de Enrique despues de pegarse un ostia monumental con el toldo y la barbacoa)


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  "¡Pescadero!" ¡¡Mayorista!!


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  Otra crisis solucionada por la administración Recio, ¡qué bueno soy y qué culito tengo!


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  No hay crisis grandes si no presidentes pequeños.


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  ¡¡Coque!!¡Péinate esa cresta!


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  ¡¡Viva el rey y viva España!!


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  ¡¡3 juntas de suspensión!!


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  Yo hice la mili en Ceuta.


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  Mi hermana es como yo... pero con pelo.


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  ¡Hostia terrible!, ¡¡No me toquéis!! (al darse un golpe fuerte)


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  Una pregunta, ¿es usted tonto?


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  ¡¡Melón!!


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  Habéis estado ahí dándole bien, ¿eh? Ha gozado como una perra ¿¡Cómo tiene el chocho!


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  Vaya pajilla te ha hecho, ¿eh? ¿¡Cómo tiene el chocho!?


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  ¡Pues te confisco el felpudo!


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  ¡Qué pechotes!


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  Por nuestro hijo que está en Irlanda.


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  ¡Te voy a subir las cuotas!

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  Yo no soy racista, soy ordenado. Si Dios nos separo en continentes por algo sería.


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  Se coge y se le quema el coche.


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  ¡Morirá entre terribles sufrimientos!


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  ¡Hostia monumental¡(al caerse del atico y romper la pergola de Enrique)


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  Los pelochochos; los muñecos telefonistas de la tele.


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  ¡Moroso cabrón, abre la puerta!


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  ¡Uyy, la pechotes!


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  No quiero ir a la carcel que hay lesbianas.


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  ¡Demanda Judicial!


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  ¡Si somos unos cielos, tenemos amigos por toda España!


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  Si incluso a Zapatero se le ha perdido el respeto, ¡le llaman ZP como si fuese un rapero!


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  ¡Protege a tu presidente!


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  Menuda guarrilla.


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  ¿Cómo tiene el juju?


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  Qué mala gestión.


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  ¿Y cómo lo haces? ¿Usas juguetitos? ¡Cómo gozas tú sola en la bañera ahí con la alcachofa de la ducha! (confesando a una feligresa de la parroquia que le había confundido con el párroco cuando se escondió en el confesionario para poner micrófonos)


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  Otro mes que no cobras. (a Coke)


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  ¿Qué más da? Kamasutra...Pranasutra...¡Si acaba en -sutra es folleteo!


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  Aaaaaaay mi Berta , que se me la a follao un tonto


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  Normal que haya paro...Si cada inmigrante se coge dos trabajos...!Avariciosos! (A Parrales)


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  ¿Cómo tiene el chocho? (A Enrique sobre Judith)


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  ¡¡¡Fresquisimo todo!!!


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  Cliente: Oiga, ¿Marisco Recio? -Antonio: Si Si ¿ Que desea? -Cliente: 100 gramos de gambas -Antonio: Menuda mierda de pedido ¡¡¡Comunista!!!


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  Enrique cuando consigas tu primera dama seras presidente, ¡Si yo lo quiero dejar!


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  Enrique esa, no me gusta para ti.


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  Hasta que no saquen los tanques...


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  ¡Golpe de Estado!


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  Todo el mundo en pie, que va a empezar la junta ( Y suena el himno de España)


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  Es un plan exelente digno de una mente superior.


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  Gracias a mi mente prodigiosa que echa humo...


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  Yo levanté un imperio de la nada.


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  Me atacaron 5 encapuchados con sprais pica pica pero con mi paragüas que en mis manos en un arma letal los contraresté.


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  Me intentó persuadir con sus métodos de psicologa pero me contuve.( A los vecinos hablando de Judith)


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  Tenemos una nueva antena parabólica para recibir canales internacionales... menos los de los moros que te lavan la cabeza.


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  Izaskun:presidente dimision(A Antonio)Antonio:(Abuela defuncion(a Izaskun))


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  Mi hijo se ha enrollao con un moro(A Judith) Antonio no se si sabes que debido a los 700 años de presencia arabe en España tu podrias tener sangre mora( Judith a Antonio) ¡¡¡¡LA HOJA DE RECLAMACIONES!!!! (Antonio a Judith)


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  Berta:Antonio vamonos de vacaciones a Egipto -Antonio: ¡¿Con los moros?! -Berta: O a Kenia -Antonio: ¡¿Con los negros?!


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  Ven Casimiro... Mira que hay padres cabrones.


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  -Berta:Antonio hoy tenemos misa - Antonio: No pasa nada Dios esta en todas partes.


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  Mariscos Recio patrocina este gol.


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  ¡¡¡Callate limpiacacas!!!


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  ¿Portazo a tu presidente? Pues te confisco el felpudo!!


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  Antonio a Berta: !Haber control de alcoholemia, sople aqui!


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  Lola a Antonio: ¿De que vas vestido?, Antonio a Lola: De fontanero, inspeccion de humedades!


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  ¡¿Pero como voy a trabajar en una pescaderia si soy Antonio Recio,Mayorista y no limpio pescado!?.


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  Estos son mis dominios y los pienso recuperar.


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  -Cura:Ave Maria purisima - Antonio: Sin pecado concevida, que nunca lo he entendido pero bueno ¿ Quien es el amante cabrón de Berta?


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  ¿Pero esta mujer todavia no se muere?...


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  Enrique eres mi delfín hasta el fin.


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  Es que mi hijo se ha enrollao con un hombre... y moro, claro como mayorista que me he dejao la piel para darle una educación en colegio de curas, me siento estafado, engañao... y no se que mas di algo que pa eso te pago ( A Judith)


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  Yo en Dios no confio, si hasta crucificó a su hijo.


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  ( Al cura ) No te voy a matar no vaya a ser que todo esto sea verdad y vaya al infierno con moros y lesvianas.


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  El presidente vela por vosotros.


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  Mi modelo politico es Bush, ahora con el negro verás como se va todo a la mierda.


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  ¿Pero más inmigrantes? ya verás que de aqui a 10 años vamos todos con taparabos.


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  Los huesos de ellos(Inmigrantes) sueldan mas rapido ¿ No ves que se tienen que defender de

cocodrilos?

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  Berta, la hospitalidad de los hombres del desierto es legenderia.


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  Berta, el puterio de los hombres del desierto es legendaria.


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  Berta, La puntualidad de los hombres del desierto es legendaria.


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  Hijo de Antonio:Hay estudios que afirman que la homosexualidad es hereditaria.


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  Antonio: ¿Estas llamando bollera a tu madre?


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  Hijo de Antonio: En los Emiratos Arabes a los homosexuales se inyectan hormonas y se les mete en la carcel.Antonio: Esos si que saben, ¿ Y el Cid para que los echo de aqui?


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  Arrodillate ante la espada de Hernan Cortes como tus antepasados indigenas.


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  Enrique como te gusta el poder.


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  Un llavero de Mariscos Recio, tu esto lo enseñas y ya entras en todas partes.


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  A mi no me pueden violar porque tengo un mecanismo de defensa ancestral en las paredes del gluteo.


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  Antonio: ¿Como se llama?-Hombre: Ramon Calvo-Antonio: ¡¿Como dice!?


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  Marisco Precio, el mar al mejor recio... osea...(Recien levantado)


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  Coque un imperio no se puede gobernar con el estomago vacio.


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  Enrique ¿para que tienes cactus en el jardin?, te indulto porque eres mi amigo.


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  Como desgasta el poder.


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  Espera Coque que voy a saltar como una unidad de elite... que has flipao, es que yo hice la mili en Ceuta.


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  Pues te adelanto con mi sprint de mayorista...que has flipao, yo hice la mili en Ceuta.


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  Es que no puedo matar a un tonto... ( A Coque despues de hacerlo con su mujer )


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  Vete a follarte al tonto que se ha quedao solo (A Berta).


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  Abogado: Señor Recio, si me pudiera pagar los 300 euros acordados. Antonio: Si, hombre. Despedido.


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  Antonio: Llamo en nombre del GRIVSE. Parrales: ¿Quién?. Antonio: (Con acento hispanoamericano)Grupo de repatricion de inmigrantes viviendo el sueño Español.


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  Como oferta de apertura, unos precios de locura.


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  Antonio: ¿Y toda esta chusma quién es? Parrales: Mi familia. Antonio: ¿Pero cuantos sois?. Hay que usar gomitas Parrales que luego nos toca apadrinarlos a nosotros. Que feos son todos, sobre todo este señor sin dientes. Parrales: Es mi madre.


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  Pero que le has hecho a mi salón. Parece la cabaña de Atahualpa Yupanqui.


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  Esto con Antonio Recio no pasaba. (En las juntas)


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  -Enrique: Primer punto del día.-Antonio:¡¡Lo impugno!!-Enrique:No puedes impugnar nada.-Antonio:¡¡¡Impugno que no se pueda impugnar!!!.


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  Su pescadería divina a la vuelta de la esquina.


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  Te voy a quitar la etiqueta no vayas a pitar en la puerta ( Al robar un niño en el hospital )


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  Parrales no mires atrás vuelve a tu selva natal.


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  Ea ea ea, me cago en todo lo que se menea.


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  En el Imperio español nunca se ponía el Sol...luego llegaron los socialistas y se jodió todo!

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